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un petit derrière la cravate au « Mala Bar », un établissement peu reluisant juste à côté, fréquenté principalement par des jeunes filles… enfin bon, passons. - Bonjour jeune homme, qu'est-ce que je vous sers? - Si je vous dis Cirroz? - Ben pour ça faudrait consommer avant… - Non, je voudrais des renseignements sur le Dr Cirroz. Le Barman prit alors un air terrifié et répondit que nooooon, euuuuuh, il ne savait rien et qu'il devait sortir de là … Jean-pierre, pas le barman. - Moi je sais des choses, lui dit alors une jeune fille plutôt pas mal. - à qui ai-je l'honneur? répond notre héros charmeur. - Selma Terdeulwest, lui sourit-elle. - Moi c'est Bond, Jean-Pierre Bond… Enchanté, Miss Terdeulwest. - Moi de même. - Non non je vous en prie c'est moi. - Mais j'insiste. - Bon. Que pouvez-vous m'apprendre sur l'infâme Dr Cirroz? - Pas si fort! Ne parlez pas de lui comme ça en public, il est très puissant ici. Il habite une maison bleue adossée à la colline. On y vient à pied, on ne frappe pas. Ceux qui vivent là ont mis un interphone. - Merci du renseignement. Je dois y aller, conclut-il en regardant sa bio-montre solaire qui marche quand même la nuit avec antenne satellite et tout un tas de trucs délires incorporés dedans fabriquée par son ami Japonais le docteur Obiwankenobi alias « Tortue Formidable ». - Attendez, on peut se revoir? - Le temps presse, je dois accomplir ma mission avant le coucher du soleil. Voilà mon numéro de Bibope, tu m'appelles et on se fait une toile. Et il s'éclipsa tel le… Enfin, il partit. La jungle était plus hostile que le RER B à 23 heures du soir et les créatures qui peuplaient cette forêt dense comme une moumoute d'Elvis Presley semblaient à peu près aussi amicales qu'un contrôleur du fisc plaqué par sa femme. C'est vous dire si Jean-Pierre Bond se sentait dans son élément! Il était plongé dans les souvenirs d'une périlleuse mission à Bogota au Portugal quand il aperçut enfin, se dessinant à l'horizon, une colline à laquelle était adossée une maison, ou plutôt une p…… de villa fortifiée entourée de douves pleines de trucs pas cool, qui contrastait assez fortement avec l'apparent calme enchanteur des cascades féeriques qui coulaient juste derrière. Notre héros, à force d'habitude, commence déjà à imaginer de subtils stratagèmes afin de pouvoir s'infiltrer dans la forteresse. Ce faisant, ses réflexes d'homme d'action lui commandent de disperser les petits cailloux remis par le docteur Obiwankenobi qui, en fait, cachent de minuscules émetteurs à ondes ultra puissantes qui lui permettront, grâce à sa cravate guidée par lesdites ondes, de s'échapper rapidement dans la jungle, tel le jeune qui s'enfuit du supermarché, poursuivi par un gros black en costume. Le voilà à la porte de l'imprenable demeure de l'infâme Dr Cirroz. Il était temps de tester la fine ruse qu'il avait mise au point en chemin. Le choix avait été difficile mais il avait réalisé qu'il serait long et fastidieux de se confectionner un costume de cheval en bois à l'aide de ses tongs-tronçonneuses. Il se dit ensuite qu'il avait bêtement oublié de se munir d'un pot de beurre et qu'il ne serait pas crédible deux secondes en chaperon rouge. Il décida alors dans un des éclairs de génie qui font de lui le meilleur espion du monde, de se faire passer pour un représentant de commerce. Il retourna son marcel réversible, lui agraffa les deux manches amovibles cachées dans sa ceinture, déplia les jambes rétractables de son bermuda, sortit les flancs de chaussures de soirée qui étaient roulés dans les semelles de ses tongs, se rasa grâce à sa visière de casquette super-aiguisée et rajusta sa cravate. Il était enfin prêt et il avait la classe! - Bonjour, lança-t'il avec un gros sourire de playboy au premier des 32 gardes qui surveillaient la maison. - C'est pourquoi? Lui rétorqua ce gros bourrin. |
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